La vera casa del supereroe - Variazioni sul loft

Noi che non capiamo tutte queste critiche alla splendida idea di allestire il tuo loft come la Batcaverna, vogliamo apertamente schierarci in tua difesa, povero Moratti junior, così ingiustamente attaccato. E dunque, caro figlio di, eccoti alcuni consigli su come migliorare la tua sobria abitazioni, perché alla fine, come per tutti i supereroi, il bene trionferà e potrai fare di casa tua ciò che desideri. E che diamine, siamo mica nell'Unione Sovietica comunista! Un po' di libertà, perdio!

Il box doccia-cabina del telefono old style per farsi una doccia da vero Superman è un articolo irrinunciabile. 







Una bella cascata davanti al box per lanciarsi nella movida milanese come il miglior Actarus e per difendere l'accesso da occhi indiscreti non sarebbe eccessiva.

E non può mancare il campanello urlante di Dylan Dog, che poi se arriva un tuo amico e suona, o meglio ancora una donna, oppure uno dei tuoi colleghi supereroi e non senti, che figura ci fai? Per il maggiordomo, vedi te se tenere Alfred o prendere Groucho...

Per le scale che conducono all'ingresso niente di meno che un omaggio a Thor, perché se la tua magione non è degna di Asgard che casa è? 

Vogliamo anche dire che portare i soldi in banca è da sfigati? Anche qui è tempo di dare una bella sterzata e allora, in giardino, io un bel deposito come quello di zio Paperone lo vedrei davvero bene...

La camera da letto, si sa, è un posto da astuti marpioni che sanno concupire la preda come pochi altri. Scaltrezza e tempismo: ecco perché il letto dell'ineffabile Lupin III è la morte sua.

Le finestre non devono essere lasciate al caso nemmeno loro, che qua mica siamo dei barboni con degli infissi messi lì come uno qualsiasi. La finestra va rigorosamente gotica, come quella del Corvo. Le uniche controindicazioni sarebbero quando piove, ma chi se ne frega? Non può piovere per sempre.

Come piscina occorre andare sul sicuro e affidarsi a un supereroe nostrano. Insomma, per non sfigurare con gli ospiti, cosa c'è di meglio che una bella vasca a forma di mitile, vedi tu se vongolo o cozza, a immagine e somiglianza del gioiellino che ha Clemente Mastella nella sua villa di Ceppaloni?


Caro Morattino, questi sono i miei umili consigli per rendere indimenticabile il tuo loft da supereroe dei nostri tempi. Spero di averti fatto cosa gradita e che quelle brutte persone che ti hanno denunciato perché non capiscono il tuo genio possano ricredersi. Che, altrimenti, la prossima volta che spareranno in cielo il Batsegnale, col cazzo che ci vai ad aiutare Milano! 
Si arrangino con la mamma.